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Por que ficamos com pessoas que são ruins para nós

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Sou grato por conhecer muitas mulheres inteligentes e capazes. Infelizmente, muitas dessas mulheres inteligentes e capazes se comprometeram com homens sem noção, emocionalmente indisponíveis ou simplesmente idiotas. Como isso acontece com tanta frequência?

Obviamente, hetero damas não são as únicas que lidam com esse fenômeno - esse problema ocorre em todas as linhas de gênero e sexualidade. Não importa quem você é ou quem é atraído, é mais do que plausível que você tenha se unido a alguém que é ruim para você (e provavelmente em mais de uma ocasião).

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porque nós fazemos isso? Como as pessoas adoráveis ​​acabam com companheiros tão desagradáveis? Conversei com vários psicólogos e especialistas em relacionamentos para descobrir o mistério por trás de tantas vezes acabarmos com maus parceiros e por que é tão difícil sair, mesmo quando sabemos que não está funcionando.

Tudo é assustador

Uma das razões mais simples pelas quais as pessoas ficam com parceiros ruins é: medo. Às vezes é fácil pensar, Se isso não der certo, talvez nada aconteça. Portanto, eles ficam com um parceiro que não é o ideal para evitar a possibilidade de solidão.

Um estudo da Universidade de Toronto descobriu que os participantes com maior medo de ficar sozinhos tinham mais chances de se contentar com um relacionamento ruim. E, apesar de estereotiparmos os caras como fóbicos ao compromisso ou avessos ao casamento, verifica-se que eles têm o mesmo medo de uma vida sem fim - esse estudo mostrou que o medo de ficar sozinho levou homens e mulheres igualmente.

A idéia de terminar com um companheiro ruim não traz apenas o medo de ficar sozinho: você precisa lidar com a perspectiva potencialmente horrível e assustadora de namorar novamente. "Para alguns, namorar pode até ser deprimente", diz Shani Graves, conselheira licenciada em saúde mental. "Preferimos sofrer silenciosamente em um relacionamento que dá uma sensação de companhia do que começar tudo de novo."

Não importa quem você é, namorar é difícil. Você tem que experimentar conversa fiada estranha; pessoas potencialmente rudes, desagradáveis ​​ou até assustadoras; e aquele cara que se esforçará para chamá-lo de feio e desajeitado quando você o rejeitar (o que, sim, é um conto pessoal, da vida real). Então, quando você combina a bagunça do namoro e o medo de ficar sozinho, você tem uma tonelada de medo. E esse medo mantém os casais juntos que deveriam ter se separado há muito tempo.

É fácil

É fácil ver um relacionamento de fora e dizer: “Apenas deixe ela! Ela tenta se tornar DJ amadora há dez anos! Pelo amor de Deus, apenas vá! ”

Mas pense do outro lado: em um relacionamento de longo prazo, a separação é difícil, e não apenas emocional. "Existem muitas razões cotidianas para ficar - conveniência, rotina, estabilidade, hábito, etc.", diz o psicólogo clínico David Woodsfellow, Ph.D. “Tudo isso é real e importante. Estes não devem ser subestimados ou subestimados. ”

Há muito trabalho duro que entra em um rompimento. Você provavelmente precisa sair, separar suas coisas e se tornar completamente independente financeiramente novamente. Talvez seu parceiro sempre lide com os impostos. Bem, não mais. Hora de obter seu próprio CPA e percorrer uma pilha de 1099s!

É ainda mais complicado se você tem animais de estimação. Quem pega o cachorro? Puppy McRuffles terá que ficar nos fins de semana na casa do seu ex ou você pode simplesmente ficar com ele? Então há amigos. Você ainda pode sair com os amigos "deles"? Eles vão te tirar a vida deles por causa da separação? Será estranho se seus velhos amigos ainda quiserem manter contato com ele?

Ah, e família. Você provavelmente conheceu a família deles. De fato, eles podem ser tão importantes (talvez mais) para você quanto seus parentes de sangue. Depois de uma separação, essa nova família provavelmente não estará por perto para apoiá-lo.

E bom deus crianças. Se você tem filhos, é um mundo totalmente novo de complicações.

Então você já tem que dividir sua vida em duas e tem o estresse adicional de explicar sua escolha a todos ao seu redor. “Existe a percepção de que você precisa justificar suas razões para terminar o relacionamento com os outros - amigos, família - de uma maneira que faça sentido para eles”, diz Lesli Doares, coach de relacionamento, autor e apresentadora de rádio da Felizes para sempre é apenas o começo. Ela sente que os casais às vezes ficam juntos parcialmente porque não querem explicar por que preferem ficar separados.

Doares continua dizendo que é difícil superar a pressão de amigos, família e sociedade para permanecerem juntos. E quando você adiciona toda a separação física e emocional que ocorre a cada rompimento, muitas pessoas não querem passar por essa dor. Então, eles ficam juntos com alguém que sabem que não está certo, simplesmente porque é mais fácil.

Jogando em tempo útil após mau

"A principal razão pela qual vejo mulheres mantendo relacionamentos terríveis é por causa do retorno do investimento - ROI", diz Kali Rogers, especialista em relacionamento e coach de vida. Muitas vezes não pensamos em relacionamentos Tanque de Tubarão termos, mas a idéia de obter um bom retorno sobre o investimento de tempo é o que mantém muitos relacionamentos juntos por muito tempo. “Depois de dedicar muito tempo, esforço, amor e atenção qualquer coisa- queremos ver os resultados aos quais acreditamos ter direito ”, afirma Roger. "É muito mais difícil reduzir suas perdas e ir embora do que ficar e colocar em mais uma mão".

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Um estudo publicado em Psicologia Atual concorda que é provável que as pessoas continuem jogando de vez em quando; Os participantes foram convidados a imaginar um relacionamento ruim e decidir se deveriam ficar ou ir embora. Quanto mais longo o relacionamento, maior a probabilidade de os participantes optarem por ficar.

Rogers diz que a mesma idéia que mantém os casais juntos é o que mantém os jogadores na mesa de pôquer. Alguns pensam, Perdi uma tonelada de dinheiro, mas esta próxima mão pode fazer tudo certo de novon! Nos relacionamentos, pensamos, Sim, esses últimos cinco anos foram lixo, mas talvez este ano eu possa finalmente consertar as coisas!

É difícil desistir quando você passa anos da sua vida em outra pessoa. E para alguns, é muito difícil deixar tudo isso começar e começar do zero.

A teoria do sapo fervente

Alguns relacionamentos são um pouco como o sapo hipotético em uma panela. Se o sapo pular na água fervente, ele vai pular. Mas se o sapo estiver sentado na água e lentamente ferver, ele ficará lá e será felizmente fervido vivo enquanto pensa: Sim, as coisas definitivamente continuam as mesmas aqui.

Eu posso ter acrescentado um pouco de cor à história (também, não é verdade, mas é uma pequena parábola). Mas é fácil para nós, não-sapos, nos comportar dessa maneira. "Quando entrincheirados, estamos tão envolvidos no combate ao fogo todos os dias, é difícil perceber que você está no inferno", diz o psicólogo clínico e coach executivo Perpetua Neo, DClinPsy, MPhil. “Isso é semelhante ao conceito de sapo em água fervente. À medida que o calor aumenta, você se acostuma a pisar em seus limites e erodir seus padrões como seu novo normal. ”

Isto é especialmente verdade se a baixa auto-estima é uma das coisas que mantêm uma pessoa em um relacionamento ruim. "Não acreditamos que merecemos melhor", diz Neo. "Os relacionamentos podem iluminar nossas inseguranças mais profundas, e a maioria de nós, em certa medida, sente que não é boa o suficiente e é atormentada por isso".

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Esse ódio profundo e profundo pode ser agravado por um relacionamento tóxico. Um parceiro abusivo pode fazer você se sentir insignificante, estúpido e desagradável. Então, eles se viram e afirmam que são os únicos que podem te amar como você é. Esse tipo de iluminação a gás e manipulação emocional é comum - e funciona. Quando você já se sente uma pessoa sem valor, é mais fácil ficar com alguém que o lembra de como você é inútil, de acordo com Neo.

Essa erosão da auto-estima e felicidade não acontece da noite para o dia, é claro. É lento ... lento o suficiente para você se acostumar com o mau comportamento e a infelicidade. Tão lento que você pode pensar, Sim, as coisas definitivamente continuam as mesmas aqui, quando a água começar a ferver.

Tente mudar o passado - repetindo-o

Nosso passado tem um enorme impacto em nossos relacionamentos atuais. Portanto, se houver trauma não resolvido de anos atrás, é provável que o trauma volte a aparecer nos dias atuais.

Às vezes, as pessoas mantêm relacionamentos ruins porque não conhecem melhor. Bessel van der Kolk, M.D., teorizou que a experiência de violência na infância se correlaciona diretamente com a violência no casamento.

"As pessoas que são expostas precocemente à violência ou negligência passam a esperar isso como um modo de vida", ele escreve. Isso é verdade para crianças que testemunham violência conjugal ou crianças que sofreram abuso. Nos dois cenários, amor e violência estão interligados e totalmente fora do controle da criança. Quando adulta, essa pessoa ainda vê uma conexão entre amor e violência e pode se sentir completamente impotente em relação a como interrompê-la.

Isso é verdade para relacionamentos violentos e não violentos. Se seus pais brigaram o tempo todo e tiveram um casamento horrível, é mais provável que você tenha alguns problemas. Woodsfellow diz que as pessoas geralmente mantêm relacionamentos para reproduzir um momento significativo da infância. Esse tipo de repetição é a nossa maneira estranha de tentar lidar com traumas do passado. Às vezes, nos ajuda a lidar com as coisas ruins da infância. Outras vezes, apenas repetimos os mesmos erros, de acordo com Woodsfellow.

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Às vezes, repetimos o trauma na tentativa de "consertá-lo". Segundo a terapeuta de relacionamento Rhonda Milrad, LCSW: "Você procura alguém que o trate mal com o desejo inconsciente de conquistá-lo e fazê-lo mudar seu comportamento em relação a você. Você está tentando afetar em seu relacionamento atual o que não aconteceu na sua infância. ”Então, se você pode consertar seu namorado e fazê-lo amar você, talvez consiga consertar seu pai e fazê-lo também amar você, essa linha de pensamento vai.

"O problema é que você não pode mudar outra pessoa, apenas você mesmo", diz Rogers. Freqüentemente, quanto mais você tenta mudar seu parceiro, mais recebe de volta o mesmo comportamento ofensivo ou abusivo que assustou você em primeiro lugar.

Não importa o quanto você tente, você não pode faço uma pessoa muda. Claro, você pode treinar alguém para parar de deixar as meias por todo o chão da sala, mas não pode "consertá-las". Mas ainda há esperança, diz Woodsfellow. "É claro que você não pode forçar alguém a mudar, mas acho que às vezes é bom pedir a alguém para mudar alguma coisa", diz ele. "Acho que esse tipo de influência mútua faz parte de um casamento saudável." Mas se você está com alguém que não quer trabalhar consigo mesmo, mudar ou crescer, então essa esperança distante de que você possa ser " salvar ”alguém pode ser tão cativante, torna ainda mais difícil deixar esse parceiro ruim ir embora.

Tudo isso é deprimente - estamos condenados a permanecer em maus relacionamentos?

Finalmente, algumas boas notícias: você absolutamente pode deixar um relacionamento ruim. É preciso muita coragem e apoio. Milrad enfatiza a importância de um sistema de apoio, amigos e família, como uma maneira de sair de uma situação ruim. Se você tem pessoas para ajudá-lo nos momentos difíceis, será muito mais fácil sair.

Além disso, você precisa se olhar: está atraindo o mesmo tipo de pessoa má repetidamente? Você está usando relacionamentos para reproduzir traumas passados? Você é um “consertador”? Rogers diz que precisa “ter consciência de qual problema está tentando resolver para parar de repeti-lo em um padrão semelhante nos relacionamentos subsequentes”. Felizmente, com a ajuda de amigos e possivelmente com alguma terapia, você pode isolar essas cicatrizes do passado e garantir que você não as repita no futuro.

E é uma boa ideia examinar seus próprios problemas e problemas que podem estar contribuindo para que seu relacionamento seja abaixo do ideal. "Em muitos relacionamentos de longo prazo, ambas as partes contribuem para as dificuldades", diz Woodsfellow. “Sim, às vezes você é inocente e seu parceiro é o culpado. Mas, embora isso às vezes seja verdade, nem sempre é verdade. Às vezes, vale a pena tentar mudar um problema e mudar suas próprias reações antes de concluir que as coisas são inúteis. ”

No geral, lembre-se disso: você merece felicidade. Você merece amor. E se você não está conseguindo isso em seu relacionamento atual, merece sair.