Vida

Pare de me dizer, uma pessoa muito on-line, para "desconectar"


Compartilhar no PinterestIlustração de Brittany England

"Eu me sinto visto", comento um meme - pense em um ethos de "cobertor pesado e morra" - que é insuportavelmente relacionável, do tipo que é um alívio ver existir fora de si mesmo, ao mesmo tempo em que é um pouco invasivo, íntimo demais para tocar em "como" embora você faça assim mesmo. É a última missiva que envio antes que meu telefone fique sem bateria.

Ainda bem que todo mundo conhece minha * única * verdade antes que eu seja excluída das várias formas de mídia social, ampla e expansiva e barulhenta, mas vital, urgente e conectiva.

Hoje preciso dos meus mundos digitais de maneira mais concreta do que na maioria dos outros dias. Eu estava no meio de conversas com amigos - muitos dos quais, como eu, estão cronicamente doentes e extremamente on-line (uma frase adjacente ao Safran-Foer por intenção) - falando sobre a dualidade de nossa socialização on-line. Estávamos concordando que estar conectado digitalmente, estar online em geral, é ao mesmo tempo energizante e cansativo.

Estar on-line afeta a energia social que temos para nos envolver com as pessoas "na vida real"?

'Sair. Vá conversar com alguém na vida real. Isso é irreal ou impossível para muitos.

Talvez eu seja uma pessoa estranha fazer essas perguntas

Eu tenho muitas pessoas assistindo o que faço, uma nova realidade pela qual sou extremamente grata, mas constantemente dominada. Sou uma "sensação do Instagram", de acordo com a parte de trás do meu livro, um objeto do mundo real que existe em grande parte por causa da dita fama virtual.

Foi assim que conheci a maioria dos meus amigos quando adulto e construí relacionamentos que valorizo ​​com pessoas que provavelmente nunca conheceriam offline. É como me sinto em contato com o mundo nos dias em que não consigo fazer muito mais. Isso me fez sentir ao mesmo tempo mais conectado e mais distanciado, flutuando no mundo “real” e relutante em socializar, em grande parte porque sinto que sempre estou fazendo isso.

“Eu posso ser socialmente desajeitado. O Instagram me permite contornar isso com facilidade, mas também pode ser muito desgastante emocionalmente ”, diz meu amigo Alexis (aka @ not.herrealname). Ela diz que, como trabalhadora do sexo, "socializar online é uma faca de dois gumes".

A comunidade que ela tem online não é algo que ela poderia encontrar na vida real. Ao mesmo tempo, ela diz: "Sinto que falo muito em um dia sem nunca abrir minha boca física, e é uma realização estranha".

A realidade de que todos nós temos que manter várias placas girando a qualquer momento apenas para navegar na parte "social" das mídias sociais é inquestionável. Ao tentar fazer conexões on-line com "pessoas reais", temos que percorrer a confusão de marcas, políticos, celebridades etc., disputando o recurso mais valioso do nosso tempo: atenção.

Tentar nadar através da bagunça até a bóia de "amigos" pode parecer estar constantemente à beira de afundar.

“É realmente difícil gerenciar relacionamentos, porque a internet é projetada para ser ilimitada”, diz meu amigo on-line Aiden Arata. "É como se todo momento online tivesse imposto sobre vendas e você não sabe o que está gastando até estar no caixa".

Ser uma pessoa da Internet voltada para o público naturalmente traz mais relacionamentos e, talvez, limites menos claros em torno de um espaço já ilimitado. Mas essa experiência não é exclusiva para quem tem uma plataforma, é apenas ampliada para nós.

“Eu me pergunto se me sinto mais desgastado pelos amigos do IRL porque já estou socialmente desgastado por estar online CONSTANTEMENTE”, diz Hope (@hopebroidery).

“Acho que a internet meio que mexeu no meu entendimento de mim mesma, porque me sinto tão esgotada depois de interagir com as pessoas na vida real agora, acho que, hum, talvez eu seja um introvertido? Mas não sou ... apenas esqueço que, quando passo tempo online, isso conta como interação humana para mim. ”

A expectativa de que o logoff seja igual à conexão offline parece estar enraizada no desejo de algo que nunca foi realmente.

Os métodos que temos para estabelecer limites on-line, de forma viável para preservar nossa energia - bloquear, ignorar, silenciar - são complicados por várias razões, incluindo que cada um de nós carrega nossas próprias idéias sobre quando e como usá-las e as possíveis repercussões sociais de fazendo isso.

Online, “se alguém fode, é isso. Podemos bloquear, deixar de seguir, cortá-los ”, me diz Kaye, também conhecido como The Artsob. Esse protocolo de engajamento se infiltra em seus relacionamentos no mundo real, diz ela, criando “uma sensação de que espero que as pessoas sejam tão perfeitas quanto o mundo isolado que eu trabalhei duro para criar online, e quando não são, é chocante e Eu odeio isso."

Suspeito que minha própria exaustão em socializar pessoalmente caia em algum lugar desse paradigma também. Por ser tão ativo on-line (algo a que recorro, novamente, porque muitas vezes estou exausto demais para outras formas de conexão), me permito não socializar offline. Eu já sinto que estou fazendo isso, e saber que posso fazer mais online do que jamais poderia offline também não ajuda.

Mas ser uma pessoa que é maior que a vida on-line me deixa tímido por não estar à altura dela * quando * eu conheço pessoas no mundo.

Espero que as pessoas percebam isso, saibam disso, mas é estranho assistir as pessoas se reconciliarem em tempo real, para vê-las entender o desempenho da pessoa, como se não estivessem fazendo a mesma versão.

Para as pessoas que estão muito on-line, o desempenho não para, mesmo se "fizermos logoff"

Fancy Feast, uma artista burlesca, comparou sua presença na Internet com o trabalho que ela realiza. “Quando eu sou um mestre de cerimônias, é como um simulacro de conversa, mas é unilateral e até certo ponto improvisado, até certo ponto escrito. Ele é voltado para um público específico, para que eles tenham uma experiência específica; dessa forma, há um certo cálculo que o acompanha. ”

"Isso não é o mesmo que interação social, mas parece que às vezes, e me cansa demais e impede minha capacidade de falar depois de shows." Ela acrescenta que, depois de shows, seu público quer ou não. espera a versão dela que “ainda está no microfone. É impossível e estou exausta com isso. ”

Como o Fancy Feast, considero minha plataforma um palco, apesar de sentir profundamente o quão porosa é essa posição. Estar no microfone é confuso: fomentei um sentimento de intimidade onde muitas vezes não existe, a ponto de milhares de pessoas descarregarem suas verdades diretamente para mim.

Sinto-me grato e inundado, energizado e exausto. Em todas as conversas, tenho que questionar o que devo às pessoas, o quanto de mim devo ser contra o desempenho do eu que estou online.

Às vezes, é um alívio conversar com seguidores em particular, em DMs, para sentir que podemos realmente ter uma troca. Mas nem sempre posso fazer isso, e quando lembro as pessoas disso - e de que não nos conhecemos - parece sacrílego.

Raramente consideramos a facilidade de compartilhar on-line ou a realidade terrivelmente embaraçosa de que podemos estar projetando a estrutura de uma conversa sobre o que é, de fato, um solilóquio.

Como uma “página grande” e apenas uma pessoa, senti como estar on-line está consumindo e, ao mesmo tempo, é uma licença para estar um pouco menos lá. Não é preciso todo o meu esforço, e é por isso que sou atraído por isso em primeiro lugar, mas talvez também porque eu desisto tanto de mim mesma sem perceber o custo.

Podemos desviar nossa energia sem que ninguém perceba, algo que para nós, pessoas que já estão sem energia, é uma bênção. Podemos nos envolver de maneiras que não exigem todos nós, através de uma variedade de ferramentas de comunicação abreviada, ou simplesmente parar de responder.

Eu me pergunto se esse recurso que considero um presente também pode ser um fardo, que renomeia a conexão offline como hercúlea, mesmo que apenas por causa do foco singular que ele exige.

Então, e se essa teoria - estar online impactar nossa energia para se envolver com as pessoas IRL - for verdadeira, e não pudermos realmente desconectar, em geral?

Nós - ou devemos - nos importamos?

Meu instinto é recitar o roteiro que muitos de nós recitam, talvez sem realmente saber como ou perceber a extensão de nossa pergunta: “Faça logoff. Vá conversar com alguém na vida real.

Isso é irreal ou impossível para muitos. Parece que Tim Robinson está andando em um traje de cachorro-quente em “Eu acho que você deveria sair”, adotando um argumento muito familiar do Ted Talk sobre o quão arruinada é a mídia social.

A expectativa de que o logoff seja igual à conexão offline parece estar enraizada no desejo de algo que nunca foi realmente. Está ansiando por um tipo de comunicação com estranhos que nunca existiu como uma maneira de aliviar a avassaladora avaria do momento.

Queremos algo para culpar, assim como queremos a atitude certa. É mais fácil dizer que estamos conectados demais do que reconciliar que talvez não exista mais uma dicotomia distinta de "conectar" e "desconectar".

Mas eu descobri, através de muitas tentativas e erros, que fazer a pergunta "O que isso está fazendo comigo?" vale a pena, se não mais, do que procurar simples banalidades pelas quais responder.

Como na maioria das coisas, acho que a resposta é conversar sobre isso, com você e seus amigos, virtuais e IRL. Enquanto escrevia isso, comecei a manter uma lista (uma escrita em papel - me dê essa nostalgia) das conversas que eu estava fazendo malabarismos com as quais realmente queria dar uma resposta significativa.

Comecei a me perguntar o que espero de outras pessoas, da mesma maneira que lamento a quantidade impossível de energia que sinto que as pessoas me pedem. Parei de tentar "descobrir as pessoas", sabendo muito bem que meu eu on-line sou eu e não eu e que a maneira mais clara de chegar à verdade é perguntar.

Pergunte a si mesmo quando espera que outras pessoas sejam quem elas são "no microfone" e quando elas fazem o mesmo por você.

Shelby Lorman é cartunista e escritor. Seu livro Awards for Good Boys já está disponível. Siga-a no Twitter e Instagram.

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