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Sim, ser vulnerável é aterrorizante - mas eis por que vale a pena

Sim, ser vulnerável é aterrorizante - mas eis por que vale a pena


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Por que “basta ter confiança” é o pior conselho de namoro de todos os tempos

Já se sentiu aterrorizado em dizer a um namorado ou namorada o quanto você precisava da ajuda ou apoio deles? Ou talvez você tenha evitado levantar um problema com um S.O. porque você não queria parecer inadequado ou amável. Talvez fosse você que saltaram sobre um parceiro ou amigo quando suas necessidades pareciam excessivas.

Todas essas reações podem surgir quando nos sentimos vulneráveis ​​nos relacionamentos, explica Geraldine Piorkowski, Ph.D., autora de Muito perto do conforto: explorando os riscos da intimidade. Frequentemente, ela diz, porque tememos que nossos desejos mais profundos sejam pisoteados, rejeitados ou não realizados.

Não estamos dizendo que permitir que as pessoas entrem - especialmente quando você não está acostumado - é um processo fácil. Mas, com um pouco de autoconsciência e algumas habilidades de comunicação, você pode ser capaz de travar esse relacionamento amoroso, autêntico e de apoio mútuo que tem medo de admitir que anseia. Embora isso às vezes seja assustador, é precisamente o que nos permite enriquecer nossas vidas e crescer.

Não, você não é estranho

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Todos nós lutamos para nos abrir para outras pessoas em algum momento de nossas vidas, diz Jeffry Simpson, Ph.D., psicólogo social e professor de psicologia da Universidade de Minnesota. Se você já recusou o simples pensamento de se aproximar de alguém novo, tenha certeza: isso é normal. É instintivo e natural evitar situações em que possamos nos machucar, ele explica, mesmo que essa lesão seja "apenas" psicológica.

Como a lista daquilo em que potencialmente nos revelamos nos relacionamentos é interminável - rejeição, ataque, falta de reciprocidade, traição ou perda de nossa própria autonomia, apenas para citar alguns - até as pessoas mais seguras podem se sentir um pouco perturbadas quando formando títulos carregados romanticamente. Claro, há muita coisa em jogo quando começamos a nos aproximar de um novo parceiro, mas se gostaríamos de colher os benefícios de ter conexões significativas com os outros (uma qualidade mais alta e uma vida mais longa incluída), a vulnerabilidade é praticamente necessária. validação da escala de intimidade emocional. Sinclair VG, SW Dowdy. Journal of Nursing Measurement, 2006, maio.; 13 (3): 1061-3749. ”> Desenvolvimento e validação da Escala de Intimidade Emocional. Sinclair VG, SW Dowdy. Jornal de medidas de enfermagem, 2006, maio.; 13 (3): 1061-3749.

Infelizmente, nossos medos de vulnerabilidade são surpreendentemente comuns e fortemente influenciados pelos primeiros relacionamentos que tivemos. Quanto mais previsíveis, amorosos e estáveis ​​foram nossos relacionamentos com nossos pais, professores e amigos, à medida que crescemos, menos apreensões temos quando deixamos os outros entrarem quando se tornarem adultos, sugere a pesquisa.

Mas se formos privados de atenção adequada, recebermos mensagens confusas ou abandonados em nossos primeiros anos, tendemos a esperar o mesmo tratamento doloroso de todos os outros no mundo - especialmente aqueles pelos quais nos apaixonamos, diz Simpson. Isso pode levar alguns de nós a evitar relacionamentos românticos (e, às vezes, amizades íntimas) ou tentar erradicar a angústia insuportável agarrando-se a objetos de afeição de maneira muito inflexível.

Quanto mais erros interpessoais ou românticos sofremos, mais nossa mente envia o memorando: Permaneça em alerta máximo.

E é aí que nosso subconsciente sorrateiro começa a entrar em nossa consciência. (Espere um minuto, da última vez que me senti tão perto de alguém, eles me rejeitaram / me traiu / disseram que eu era "demais".) Quanto mais erros interpessoais ou românticos sofremos, mais nossa mente envia o memorando: Permaneça em alerta máximo. “Você não só tem mais medo de se aproximar se já passou por um relacionamento conturbado - incluindo o divórcio dos pais ou a infidelidade - como também está atento a conflitos e com maior probabilidade de considerá-lo muito sério”, explica Piorkowski.

Isso pode parecer qualquer coisa, desde trabalhar tanto que você nunca tem tempo de qualidade com seu parceiro, até manter relações tão curtas que outras pessoas raramente têm a chance de ver quem você é sob suas identidades profissionais ou sociais. Manter as pessoas afastadas assim pode parecer autoprotetor, mas pode não ajudá-lo a longo prazo. (As pessoas chamadas “evitadamente apegadas” relatam menor qualidade geral de vida e casamentos menos felizes).

Também pode assumir a forma de se preocupar com nossos parceiros, telefonar obsessivamente, enviar mensagens de texto ou enviá-las por e-mail, ou inflamar conflitos menores em vez de “simplesmente deixar as coisas acontecerem” - tudo isso com um conjunto de consequências igualmente insatisfatórias, como relacionamento insatisfação e divórcio. Percepções de conflito e apoio nos relacionamentos românticos: o papel da ansiedade de apego. Campbell L, Simpson JA, Boldry J. Jornal de personalidade e psicologia social, 2005, jun.; 88 (3): 0022-3514. ”> Percepções de conflito e apoio nos relacionamentos românticos: o papel da ansiedade de apego. Campbell L, Simpson JA, Boldry J.Journal of personalidade e psicologia social, 2005, jun.; 88 (3): 0022-3514.

Aguente firme se tudo isso parece muito familiar. Há um revestimento prateado embutido nas armadilhas potenciais - e parte da provocação envolve esclarecer quanto de sua ansiedade é tudo em sua cabeça.

Como não surtar diante da vulnerabilidade

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Lembre-se, o conflito não é o ponto de morte de um relacionamento, diz Piorkowski. Solucionar problemas, discutir com maturidade diferenças de opinião e corrigir erros é parte integrante de parcerias contínuas e saudáveis. Seguir as etapas abaixo pode ajudá-lo a aprimorar essas habilidades essenciais.

1. Toque na base consigo mesmo.

Acompanhe como está se sentindo, recomenda Piorkowski. Pode ajudar a anotar as emoções que você sente do café da manhã à hora de dormir - e como você agiu sobre essas emoções - em um diário. Tornar-se mais consciente de seus pensamentos, sentimentos e comportamentos ajuda a induzir você sobre o que realmente está errado e o que precisa mudar para que você se sinta melhor.

E se você se comportar de maneira auto-destrutiva (pense: trapaça; mentir; beber, comer ou se exercitar em excesso; ou evitar seu parceiro, ficando até tarde no trabalho, mesmo quando você realmente não precisa), note isso também. Cada um é um sinal de que algo está errado.

2. Fale sobre isso.

Depois de esclarecer o que está sentindo, converse com seu parceiro. No mínimo, diz Piorkowski, falando sobre o que está acontecendo com você (sem culpa ou julgamento) pode promover sentimentos de proximidade e compreensão mútua.

3. Faça uma verificação da realidade.

Não importa quão sãos somos, todos nós temos crenças sobre a realidade que podem confundir a maneira como interpretamos o comportamento de um outro significativo, mostram os estudos. (Pense: lendo demais em um texto de uma palavra ou supondo que alguém está nos traindo quando na verdade estão apenas bebendo bebidas com os amigos.)

Entre em contato com seu parceiro e com os amigos mais próximos sobre se eles o veem como exagero, tenso ou crítico.

“A maneira mais clara de lidar com isso é verificar com seu parceiro e amigos próximos se eles o veem como exagero, tenso ou crítico”, diz Piorkowski. Em vez de invalidar o que você está sentindo, pode ajudar a ter uma perspectiva diferente sobre se suas emoções - e as ações que as seguem - estão alinhadas com os fatos do que realmente está acontecendo.

4. Peça o que você precisa.

Você sente que não está recebendo tempo de qualidade suficiente com seu cônjuge? Você quer mais atenção física, emocional ou ambas? Talvez você queira que eles diminuam suas críticas ou solicite que estejam mais atentos às suas necessidades de espaço pessoal. Peça o que você precisa de maneira amorosa, sem incomodar ou acusar, aconselha Piorkowski. Se eles se preocupam com o seu bem-estar, as chances são de que eles entenderão. Tente: “Eu realmente me importo com você, mas quando você fala comigo nesse tom, é realmente doloroso e me faz querer desligar. Você pode tentar expressar seus comentários um pouco mais gentilmente? ”

Ou “Adoro conversar com você durante o dia, mas às vezes isso pode me fazer menos no escritório. Talvez possamos tentar falar ao telefone durante o meu intervalo ou atualizar um ao outro nos nossos dias depois que saímos do trabalho?

O que você quiser, diz Piorkowski, certamente estará diminuindo suas chances de conseguir, se evitar pedir medo de afastá-los. (E se eles não estão dispostos repetidamente a ajustar seu comportamento de uma maneira que faça você se sentir confortável, eles podem não ser a melhor combinação para você ... o que é melhor saber mais cedo ou mais tarde.)

5. Ajude seu parceiro a se sentir seguro.

Ser emocionalmente íntimo não significa apenas estar em sintonia ou falar sobre todos os nossos sentimentos, crenças, desejos e necessidades. Também significa ter empatia com o que está acontecendo na cabeça dos nossos parceiros. Felizmente, a pesquisa de Simpson mostra que podemos fazer muito para amenizar as apreensões de nosso parceiro em relação à aproximação.

Se eles têm ansiedade de que você não os ama (ou que os deixará), mas não tem inclinação para isso, aponte contra-exemplos que refutam as preocupações deles. Lembre-os, gentilmente, de quanto você se importa e de que não estaria aqui, investindo tempo e energia no relacionamento, se não queria que eles estivessem em sua vida.

Se seu parceiro tem uma propensão a se afastar, Simpson sugere garantir que você esteja disposto a levar as coisas a um ritmo mais favorável.

The Takeaway

É totalmente normal ter medo de se abrir para alguém com quem você está envolvido romanticamente. Porém, quanto mais honestos somos conosco, mais nos comunicamos com nossos parceiros e mais esforços fazemos para apoiar as pessoas pelas quais nos apaixonamos, melhores nossas chances de encontrar satisfação com outra pessoa.



Comentários:

  1. Tyrelle

    É impossível.

  2. Kajidal

    Sim, de fato. Concordo com tudo acima por disse.

  3. Goltim

    Provavelmente está ausente

  4. Kajirn

    Parece que você errou...

  5. Van Eych

    Que frase ... fenomenal

  6. Pelles

    Sinto muito, mas na minha opinião você está errado. Eu sou capaz de provar isso. Escreva-me em PM, fale.



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