Vida

Então você é um cara fantasma, gosta de desaparecer


Ilustração em vetor de Irene Goddard

Caros Novos Românticos,

Cacete. Você fez isso.

Você já esteve em alguns encontros com uma nova gracinha do Tinder, mas se sente exausto com a idéia de um relacionamento comprometido. Eles enviam uma mensagem de texto para você ver quando você gostaria de sair novamente, e você faz uma anotação mental para enviá-la de volta mais tarde - talvez. Quero dizer, você está ocupado.

No dia seguinte, eles enviam outro texto (até agora, provavelmente esperam que você tenha sido hospitalizado para explicar sua ausência) e, de repente, você fica desligado: isso parece excessivo para o que você achou casual.

Você não está exatamente certo do que está procurando, mas sente que deseja Sei se estivesse bem na sua frente. E isso parece meio rude de dizer, certo? Então você simplesmente não diz nada - nunca mais. Ou talvez você tenha se convencido de que os dois se separaram devido a uma incompatibilidade.

Mas vamos ser sinceros: você fantasma.

O fantasma, como todos sabemos, é um ato de desaparecimento, geralmente reservado para relacionamentos românticos, no qual uma pessoa aparentemente cai repentinamente na face do planeta: não há mais chamadas ou textos, não há mais mídias sociais e talvez até mais contato com mútuos.

E se você tem fantasma em alguém (eu certamente tenho - opa), você não está sozinho: um quinto das pessoas tem sido um fantasma e um quarto deles tem um fantasma.

O problema é que as pessoas meio que odeiam: mais de 80% das pessoas consideram fantasmas uma maneira inaceitável de terminar relacionamentos de curto prazo. E quase 70% dizem que "pensariam mal de um fantasma".

Então, por que fazemos isso?

Entrei em contato com minha amiga (e, mais importante, com a brilhante educadora sexual) Cameron Glover para entender por que fantasma. Ela disse: "O apelo de Ghosting para a pessoa comum deriva simplesmente da desconexão da responsabilidade pessoal".

Ou seja, fantasma porque é conveniente.

Talvez você se sinta cada vez menos atraído por alguém, e é desconfortável nomear isso. Talvez eles tenham dito algo para você que o deixou com raiva, frustrado ou envergonhado, e você deseja evitar uma conversa estranha sobre o assunto. Talvez o relacionamento seja casual, então você se sente menos responsável pela outra pessoa.

Se você deseja terminar a conexão de uma maneira menos emocional e trabalhosa, simplesmente desaparecer pode parecer uma jogada prática.

E isso faz sentido: em uma cultura de namoro em que habilidades de comunicação saudáveis ​​não são priorizadas, a vulnerabilidade envolvida na discussão de nossos sentimentos pode ser aterrorizante. Então, se podemos evitá-lo completamente, por que não?

Bem, eis por que não: o que aprendi mais tarde na vida é que os relacionamentos dão trabalho - tudo relacionamentos.

Seja um amigo, parceiro ou conexão casual, conectar-se a alguém, ainda que brevemente, é responsável: a menos que você se sinta inseguro, é responsável por comunicar suas intenções, expectativas e - sim - desinteresse a outras pessoas.

A comunicação é mais natural para algumas pessoas do que para outras. Pessoas com crenças de crescimento mais fortes - que os relacionamentos envolvem trabalho intencional para nutrir - são mais propensas a sentir-se negativamente em relação ao fantasma e evitar se envolver nele. Mas as pessoas com crenças de destino mais fortes - que os relacionamentos estão fadados - tendem a sentir e fazer o oposto.

Sim, a maneira como você acredita nos relacionamentos devemos o trabalho pode ter um impacto significativo na probabilidade de fantasmas.

Mas a suposição de que o fantasma é um produto da tecnologia e da mídia social? Na verdade, pode ser menos um #MillennialProblem do que pensamos.

Certamente, o termo começou a ganhar força lingüística em 2006, mas a prática de desinteresse gradual e prevenção de conflitos pode ser tão antiga quanto as próprias separações.

Segundo uma pesquisa de 1984, as separações seguem um roteiro comportamental. A maioria das coisas em nossas vidas faz. Esperamos e, portanto, seguimos, uma sequência de comportamentos em qualquer situação. É por isso que, quando assistimos a um documentário sobre crimes reais, suspeitamos que a mãe matou a criança só porque ela não chorou no funeral.

Esses roteiros - como “Olá, olá, quando seu filho morre, você deveria chorar no funeral” - são tão profundamente escritos em nossas psiques que tendemos a segui-los subconscientemente.

E separações? Seu roteiro comportamental tende a ser 16 passos, de acordo com um estudo de 1998. Em relacionamentos comprometidos e de longo prazo, as pessoas tendem a trabalhar 16 etapas antes que o relacionamento finalmente termine.

Antes mesmo de considerar comunicar sentimentos e tentar resolver problemas, você pode sentir (1) crescente desinteresse, (2) atração por outras pessoas (hum, sim, como o meme) e (3) afastamento do relacionamento, emocional e fisicamente.

Esses três primeiros passos são interessantes quando se considera relacionamentos de curto prazo, porque somente depois o quarto passo - tentando resolver as coisas - acontece.

Para um fantasma em potencial em um relacionamento casual, porém, esse quarto passo pode nunca acontecer. E por quê? Se você não acha que a conversa vulnerável vale a pena, basta começar a deslizar para encontrar outra pessoa que o excite (!). Então, quando você fantasma, você termina o relacionamento com a retirada - permanentemente.

Aqui está por que fazer isso é uma porcaria

Dói as pessoas. Quando você fantasma, o script é interrompido e inacabado para o seu antigo interesse romântico. Eles são deixados por conta própria para tentar entender o que deu errado - e por que eles nem valiam um simples texto final. O que é evitar conflitos para você é realmente conflito perpetuação para outra pessoa!

Como aprendi com Kristine Seitz, que está pesquisando fantasmas no mesmo programa de doutorado em que me formei, "Ambiguidade e falta de fechamento são uma receita para aumentar a ansiedade".

Ela explica: "A mente é uma máquina de fazer sentido, e as pessoas normalmente preenchem as lacunas com sua própria história - muitas vezes autocrítica -."

A única pessoa que se beneficia do fantasma é o fantasma. E se você é um fantasma, especialmente se fantasma regularmente, pode ser porque está se esquivando do trabalho duro de sentimentos e conversas difíceis. E isso é importante para olhar mais de perto.

"O que estou evitando?" Pode ser uma pergunta introspectiva útil. Seitz sugere que você reflita sobre o que tem medo: "Seja curioso sobre o que aparece e seja intencional em desempacotá-lo".

Mas fantasmas não ter para ser o nosso novo normal. Podemos ensinar a nós mesmos um novo script para rompimentos que, embora mais vulneráveis, sejam mais responsáveis.

Eu desafio você a tentar encontrar um equilíbrio na próxima vez que estiver pensando em fantasmas. Você não precisa planejar uma conversa pessoal ou em grupo (embora certamente possa). Um texto simples - “Muito obrigado pelo nosso encontro. Vou explorar outras opções, mas boa sorte! ”- pode percorrer um longo caminho.

"Encorajo as pessoas a encerrar relacionamentos com bondade e lucidez, e não com ambiguidade", diz Seitz. "Uma alternativa ao fantasma pode ser uma mensagem simples e breve, valorizando o tempo juntos, mas estabelecendo o limite".

"Existe um equilíbrio saudável", concorda Glover. “Você pode assumir a responsabilidade e ser sincero com seus sentimentos, mas também possui limites que lembram às pessoas que proteger o seu bem-estar emocional também é importante. Somos mais capazes de fazer as duas coisas do que acreditamos.

Para se responsabilizar pela comunicação de um eventual desinteresse, você pode até descrever desde o início que gostaria de tocar na base 24 a 48 horas após cada data para reavaliar como se sente um com o outro (eu sim!).

A comunicação é a pedra angular de qualquer relacionamento saudável. E, na medida em que é seguro, você deve isso às pessoas com quem está casualmente namorando para ser honesto e sincero sobre como está se sentindo.

Melissa Fabello, PhD, é uma ativista da justiça social cujo trabalho se concentra na política do corpo, na cultura da beleza e nos distúrbios alimentares. Siga-a no Twitter e Instagram.